Wer kennt das nicht? Wir sind in der Routine des Alltags gefangen und finden kaum „Luft zum Atmen“. Wir funktionieren, leisten und ahnen tief in uns, dass das nicht alles sein kann und etwas Wesentliches zu fehlen scheint, jedoch finden wir keine Worte für das, was uns fehlt.
Haben Sie manchmal das Gefühl, dass Sie auf der Strecke geblieben sind?
Vor lauter „müssen“ den Kontakt zu sich selbst verloren haben?
Sie spüren Leere und Sinnlosigkeit, obwohl Sie engagiert sind?
Die Empfindung, das „Ich ein Anderer ist?“
Sie schlicht und einfach „neben den Schuhen stehen?
viele Menschen können sich unter Gruppenarbeit wenig vorstellen. Aus diesem Grunde schreibe ich ausführlich über eine Ritual-Arbeit während einer Gruppensitzung zu einem Thema, welches viele Menschen betrifft.
Schuld, ein ungeliebter Schatten
(die Veröffentlichung ist mit der Klientin abgesprochen. Namen und einige Fakten wurden zum Schutz verändert)
Ich bin 40 Jahre, lebe seit einigen Monaten wieder als Single, was für mich ok ist.
Allerdings will ich nicht mein ganzen Leben alleine verbringen. Ich sehne mich nach einer liebevollen Beziehung.
Einige Beziehungen habe ich schon hinter mich gebracht und langsam zweifle ich an mir selbst, denn am Ende klappt es nie.
Bei der letzten Beziehung war ich mir so sicher, doch nach einigen Monaten merkte ich, dass ist nicht der Richtige. Wie ein Magnet scheine ich immer den gleichen Typ Mann anzuziehen. Zuerst wirken sie stark auf mich, doch am Ende verwandeln sie sich in hilfesuchende Wesen. Irgendwann wird mir das zu viel. Ich gebe und gebe und gebe und am Ende bekomme ich keine Luft mehr. Dann kommt der Punkt wo ich die Beziehung beende, damit ich selbst noch atmen kann.
Ich bin 43 Jahre, verheiratet, habe zwei Kinder und habe ein kleines selbständiges Unternehmen. Mein Leben verlief ziemlich normal. Ich war mit Kindererziehung, Haus- und Hofbestellung ganz schön eingespannt. Nebenbei habe ich mir eine kleine Selbstständigkeit aufgebaut. Ich hatte keine Zeit über mich und die Welt nachzudenken. Alles lief irgendwie gut organisiert, ohne großartige Probleme.
Seit 2 Jahren merke ich, dass meine Kräfte schwinden. Ich schaffe mein perfektes Leben nicht mehr. Vieles verschiebe ich auf Morgen und dann mache ich es auch nicht. Entweder bin ich zu müde oder ich lenke mich mit unnützem Zeug ab. Telefoniere stundenlang, schaue Fernsehen, oder vertrödele einfach die Zeit.
Ich war zweimal verheiratet, habe mehrere Beziehungen hinter mir und langsam frage ich mich, ob etwas mit mir verkehrt ist. Warum laufen alle meine Frauenbeziehungen nach anfänglicher Hochphase ins Leere? Bisher habe ich die Frauen dafür verantwortlich gemacht, doch je älter ich werde, beschleicht mich mehr und mehr ein Zweifel, ob ich die Schwierigkeiten mit Beziehung habe? Einige meiner Frauen haben dies auch geäußert. Aber was ist falsch mit mir?
Seit einigen Jahren verliere ich meinen Schwung, und fühle mich in meiner eigenen Haut nicht mehr wohl. Dabei habe ich alles, was der Mensch zum Leben braucht, um sich wohlzufühlen. Nicht selten werde ich für meine Lebenssituation bewundert. Ich bin verheiratet, habe einen regen Freundeskreis, bin finanziell gut versorgt, habe zwei erwachsene Kinder, ein Haus, einen Job und einen Hund. Aber etwas fehlt, und ich weiß nicht einmal was es ist.
Ich bin unzufrieden, fühle mich irgendwie unglücklich und dies ganz grundlos! Und das ist das Schlimmste. Alles in meinem Leben ist so saft- und kraftlos geworden. Keine wirkliche Freude mehr, keine Herausforderung. Manchmal fühle ich mich wie, lebendig begraben sein. Mein ganzes Leben ödet mich an.
Vor einigen Jahren stieß ich auf das Thema des „Inneren Kindes“ und merkte: hier liegt etwas bei mir im Argen.
In meiner Ehe fühle ich mich zwar extrem sicher, die Organisation des Familienlebens funktionierte reibungslos und die wirtschaftliche Absicherung gab mir das Gefühl, sehr gut versorgt zu sein. Jedoch: Geborgenheit, Verständnis füreinander, Gleichklang, seelische und körperliche Intimität und Freude einander fehlten. Kurz: ich fühlte mich emotional völlig unterernährt – wie ein vernachlässigtes Kind, das aber alles tut, um geliebt zu werden.
....heute vor 44 Jahren freuten wir uns auf Dich. Und heute freuen wir uns genauso, dass Du da bist.
Deine Tante, Dein Onkel.......
Mit dieser Geburts-tagskarte fing alles an. Ich weinte und weinte, konnte mich kaum beruhigen. So was hatte ich noch nie bekommen und auch noch nie gehört. Ich war zutiefst traurig.
Zu der Zeit ging es mir sehr schlecht, wusste aber nicht, dass es Angst war. Ich hatte so komische Symptome, wie nicht Stehen können, trockenen Mund, nasse Hände, leeres Hirn. Wehrlos, sprachlos, ohne irgendwas zu fühlen.
Meine erste Begegnung mit Angst hatte ich im Urlaub. Ich ging über ein Brett und blieb plötzlich stehen und es ging nichts mehr weiter.
